Trong tình yêu, chúng ta thường tập trung vào những cảm xúc mãnh liệt ban đầu mà đôi khi bỏ qua các yếu tố cốt lõi tạo nên một mối quan hệ bền vững. Thực tế, tình yêu không chỉ là những cảm xúc rung động nhất thời, mà còn là sự thấu hiểu và hòa hợp giữa hai cá thể độc lập. Vậy, đâu là những đặc điểm ở một người mà bạn không nên bỏ lỡ trong tình yêu? Hãy cùng mình khám phá nhé!
1. Nhận ra và tôn trọng “nhị tâm nhị thể”
Thành ngữ “nhất tâm đồng thể” – một tâm hồn, một thể xác – nghe thì có vẻ đẹp đẽ, lãng mạn nhưng đôi khi vô tình tạo ra áp lực rằng cả hai phải đồng nhất trong mọi suy nghĩ và cảm xúc. Trong thực tế, mỗi người là một cá thể độc lập với từng suy nghĩ và cảm xúc trong những trải nghiệm riêng của quá trình sống.
Người chấp nhận sự khác biệt của đối phương và xây dựng mối quan hệ dựa trên nguyên tắc “nhị tâm nhị thể” là người đáng trân trọng. Những người này có khả năng thấu cảm – một kỹ năng có thể được phát triển thông qua rèn luyện (Decety & Jackson, 2004). Họ không áp đặt cảm xúc của mình lên đối phương mà luôn cố gắng hiểu quan điểm của người khác để giúp mối quan hệ trở nên hài hòa hơn.
2. Linh hoạt và sẵn sàng điều chỉnh
Một mối quan hệ bền vững không phải là sự cứng nhắc mà là sự linh hoạt. Người sẵn sàng điều chỉnh bản thân để phù hợp với sự khác biệt của đối phương là người đáng được trân quý. Họ không nói: “Tôi là như thế, hãy chịu đựng đi”, mà thay vào đó, họ nói: “Chúng ta khác biệt, nhưng tôi sẵn sàng thay đổi để cả hai cùng thoải mái”.
Theo quan điểm hệ thống (systemic perspective), một mgối quan hệ luôn là sự tác động qua lại giữa các thành viên, khi một bên thay đổi thì bên còn lại cũng có thể thay đổi theo (Minuchin, 1974).
3. Không né tránh xung đột
John Gottman, một nhà nghiên cứu nổi tiếng về hôn nhân, đã chỉ ra rằng các cặp đôi tránh xung đột thường có nguy cơ tan vỡ cao hơn so với những cặp đôi đối diện và giải quyết xung đột một cách tích cực (Gottman & Silver, 1999). Xung đột không phải là kẻ thù của tình yêu; ngược lại xung đột lại là cơ hội để cả hai hiểu nhau sâu sắc hơn.
Người không né tránh xung đột thường có khả năng đặt câu hỏi như: “Làm thế nào để chúng ta giải quyết vấn đề này cùng nhau?” Thay vì chỉ trích hoặc đổ lỗi, họ xem xung đột như một bước đệm để phát triển mối quan hệ.
4. Người hoàn thiện
Theo sư thầy Beopryun trong cuốn sách Lời khuyên khi cưới, một mối quan hệ hạnh phúc không phải là sự gặp gỡ của hai “nửa mảnh ghép”, mà là sự đồng hành của hai con người hoàn thiện.
Một người tự chủ, độc lập và hài lòng với cuộc sống riêng của mình sẽ không đặt lên đối phương gánh nặng phải “lấp đầy” những khoảng trống trong mình. Điều này tạo nên một mối quan hệ lành mạnh, nơi cả hai luôn hỗ trợ nhau để cùng phát triển thay vì phụ thuộc lẫn nhau.
5. Biết cảm ơn và xin lỗi chân thành
Biết nói lời cảm ơn và xin lỗi không chỉ là phép lịch sự xã hội mà còn là chìa khóa của một mối quan hệ lành mạnh. Một lời xin lỗi chân thành không chỉ giúp hàn gắn xung đột mà còn thể hiện sự tôn trọng đối phương.
Nghiên cứu của Schumann (2014) chỉ ra rằng những lời xin lỗi chân thành làm tăng mức độ hài lòng và sự gắn bó trong các mối quan hệ. Do đó, đừng tiếc lời cảm ơn và xin lỗi khi cần thiết vì chúng chính là cầu nối giúp hai người gần nhau hơn.
Một mối quan hệ lành mạnh không chỉ là những cảm xúc hấp dẫn, ngọt ngào mà còn là cần sự nỗ lực, thấu hiểu và tôn trọng lẫn nhau. Nếu bạn tìm được một người hội tụ những đặc điểm trên, đừng bỏ lỡ họ. Và nếu bạn chưa tìm thấy, hãy bắt đầu bằng việc trở thành một người như thế nhé!
Hãy nhớ rằng tình yêu không chỉ là cảm xúc, mà còn là một nghệ thuật cần được học hỏi và rèn luyện mỗi ngày. Như Armstrong (2006) đã nói: “Tình yêu là khi ta học cách khiến người khác cảm nhận được rằng họ thực sự được yêu.”
Nếu bạn đang gặp vấn đề về mối quan hệ của mình thì đừng quên tham khảo dịch vụ tham vấn tâm lý của Psysoo nhé!
Tham khảo
Decety, J., & Jackson, P. L. (2004). The functional architecture of human empathy. Behavioral and Cognitive Neuroscience Reviews, 3(2), 71–100.
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.
Schumann, K. (2014). The psychology of offering an apology: When, why, and how it makes a difference. Social and Personality Psychology Compass, 8(11), 600–611.
Armstrong, J. (2006). Conditions of love: The philosophy of intimacy. Penguin Books.
Đăng ký dịch vụ chữa lành tâm lý 1:1, tham vấn tâm lý 1:1, đánh giá chất lượng mối quan hệ (test), đánh giá tâm lý chuyên sâu (test) tại: https://tamlymira.com/dich-vu/
Đăng ký khóa học về chữa lành, hẹn hò, tình yêu, hôn nhân, gia đình & tâm lý học chuyên ngành tại: https://tamlymira.com/courses/
